カウンセリング用
※内容が重複します
◆妻の主張
ゲームにばかり集中して、自分と会話をしてくれないことが不満。
（でもしゃべりたくないと言う。ゲームしてれば良いと言う。発言と態度が一致しない。）
mixiで知り合いが多いのに、妻への不満をそこに書いたことが不満。
（謝罪をしたが、いつまでも繰り返し責める状態）
自分ばかり頑張っているのに褒められないことが不満。
（夫は何も頑張っていないと思っている）
仕事を辞めたいと言うことをしきりに訴えられている
（辞めてもかまわないと言っている）
家事がしんどい
（お弁当などは毎日作らなくていいと言っている、義務感ではなく節約が目的？）
貯金、節約などに執着する
（妹の携帯代を家計から払っているのだが、月６万という請求が来て自分の責任のように考えていた時からおかしくなった。責めていないし、制限もかけたのでもういいはず。レシートなどを細かくチェックして家計簿みたいなものを付けようとするので、管理を夫に戻して、妻には小遣いを３万出してその中に貯金も含むことにした。解決？）
病気で脅迫されていると感じている
●話を聞いて欲しい（ゲームのことを引き合いに出すのは比率がゲームのほうが大きくなっているからで、自分がないがしろにされていると感じているから？喋りたくない＆話すだけ無駄と言うのはなぜかわからないが天邪鬼？）
●感謝して欲しい（うつ病を支えていること、家事をしていること）
●遊びに連れて行って欲しい（カラオケ、旅行などにもっと積極的になってほしい？）
夫側
妻から受けるストレスが仕事よりもはるかに大きい（仕事中、妻仕事で自分が休み中などは苦しくないが、妻が帰ってくる、仕事中に電話をするORメールで体調が一気に悪化する。不満をぶつけられることが原因。カウンセラーに助言してもらったとおり、それだけ妻の存在が大きいから影響を受けるのだと説明しても、私の所為でしんどいとか最悪と泣いたりする。私も体調を悪くならないように隠せるレベルではない、仕事に支障をきたしており、かなり影響大。デパスを何錠も服用して乗り切っているがかなりつらい。そういった理由から基本的にゲームに熱中することにしている面もかなりある。余計なことを話すとお互いに疲れるので、仕事・ゲームは集中してやるので頭の中がもやもやしなくて自分を守っている。しかしこのままで果たしてよいのかと言う気持ちが大きくなり仲直りしなければという気になる→喧嘩→会話しないの繰り返し）
納得しないのに謝ることに疑問（今まで喧嘩をした場合、その日のうちに解決するように無理やりにでも謝って解決してきたが、次に喧嘩をすると前回の不満をぶり返してくるので、根本解決になっていなく、意味がないと思い出した。しかし、そのときの負荷が大きすぎたためうつ病の状態では謝ってでも解決しないと耐えれなかった。喧嘩している期間が長引くとパニック発作が起こりそうに何度もなるため怖いという問題があった。）
要求に答えているつもり（化粧品、カラオケ毎週、ネイル用品、買い物、など行っている。体力的に平日会社に行っているのでかなりきつい。）
会社に行くことで精一杯
睡眠が不安定になるなど、問題が多く正直妻のことを受け止めることができない。
毎日の不満が苦しい
ゲームばかりやっているといわれる。辞めれば向き合わなければならず、またうつ病に戻るかもしれないと思うと怖くて仕方ない。現実逃避の唯一の場所。奪わないで欲しい。
仕事が少しずつ軌道に乗っている、もう休みたくないが、土日で疲れたり、喧嘩をしたりすることで体調が悪くなり休みがちになっている。とても不安。限界。
◆相談すること
話さないほうがいいのか？
＞話を聞いてほしいというときと、何も話したくないという時が同じぐらいの頻度である。
納得しないと誤らない姿勢は問題ないか？
＞今まで喧嘩をした場合、その日のうちに解決するように無理やりにでも謝って解決してきたが、次に喧嘩をすると前回の不満をぶり返してくるので、根本解決になっていなく、意味がないと思い出した。しかし、そのときの負荷が大きすぎたためうつ病の状態では謝ってでも解決しないと耐えれなかった。
ゲームばかりしているという不満が多い
＞話すと喧嘩になるので、ゲームに逃げている時間が多い。ゲームしてればいい、話しかけるなといわれそうするしかないが、そうしてると次の日には必ず不満を言われる。ゲームをしている時間で集中しているので余計なことを考えなくて済んだりしているので、これがなくなるのは辛い。
愛情・感謝してほしい件
＞表情どころか言葉でも表現することができない。うつ病になってから特に出来なくなったが、復職して余裕がない所為か、答えるのが辛い。自分も頑張っているつもりなので、それは認められていない状態で感謝・愛情表現をするのは、気持ち的にも辛い。どうすれば・・。
カウンセリングに積極的でない
＞夫婦関係を修復しようとしない。別れればいいとかすぐに言う。日程を合わせるのはお前がやれといわれる。一緒にカウンセリングに行くことを嫌がる。カウンセリングで傷つくことがあるのでいきたくないと発言。
こちらの努力（復職で精一杯）を認めてもらえない
＞余裕がない。
睡眠がおかしい
＞マイスリーでハイになった状態を利用してストレスを発散している可能性がある。
平日は飲まないようにしているが、今までなかった症状で不安はある。復帰してから。
お弁当は作らなくていい。家事はしなくていいといってもやる（ここ２，３日はしてない）
＞感謝しなければいけないことをなくしたほうがいいのか？
毎日外食でも構わない。
会社でBBQがあり参加しようと思っている。
＞いままで苦手だったのでイベントには参加しない（しても、孤立するのが嫌で仕切ったりしてしまいおかしなテンションになっていた。mixiなど）そういうのを変えたい。苦手で緊張するが、普通にその場にいて楽しめるような人になりたい。精神的に負担ではあるが、自己分析で自分は人とかかわるのが好きだとわかった。
追記：
今日カーペット（買って放置していた）を引いた。最初一人でやるといってやっていたが、ソファーが一人では動かず、その時以降手伝ってくれた。家の事をやった。ゲームをしていない。このあたりで、態度が少し改善した。ただ今後もこのようなことを毎日していくのはきつい。出来れば妻側にもっと理解を求めたいが、お互いにオーバー状態なので、きびしい。
妻のメール
ここから＞＞
今となってはとにかく全部不満なので、わかりません。
解決の糸口も、気持ちの踏ん切りも、どう付けていいのかわかりません。
ゲームにしても、睡眠時間についても、休職時代から、私としても
かなり譲ったり、仕方ない仕方ないと自分に言い聞かせてきました。
要望を全て叶えてもらっている気は、サラサラありません。
それがあなたには私の要望ばかりを自分に押し付けているクセに、わからずやめ！
と思わせる原因でしょう。
＞要望を叶えてもらってる気はしない。
できれば、あなたに何も言いたくないし、わかってもらおうとかも思っていません。
というか、何も思っていません。
あなたに諭されなければならないのも、私にとってはとても理不尽なので、
全てにおいて不満が口を突いて出てきます。
＞諭されるのは理不尽。
仕事にいけるようになって、良かったねと祝福の気持ちは大きかったです。
それまでに私も頑張ってきたと思ってます。
たぶん、わがままばかりで、邪魔してきたとか思っているのだろうけど、
ネットワークビジネスに引っかかりそうになり、あなたには信用してもらえず売られようとし、
辛い正月を迎え、涙で目が腫れあがりながらも、復帰を目指して私も頑張ってきました。
＞昔のことでも信用してもらえなかったことを引きずっている。
過去のことだろうが、何だろうが、傷ついた事実は変わらないし、苦労した事実も変わらない。
前にも増して、様々な事が制限され、あなたはゲームばかりに興味が向き（たまにとかじゃなく毎日のように）
まったく私は苦労が報われた気がしないし、達成感がありません。
＞頑張った。苦労した。感謝が欲しい。
復帰してからというもの、
朝必死で起こす→お弁当作る（ダメだしあり）→服を用意する→送り出す
→帰宅後、ＰＣでゲームを始める→会社の話をする→ゲームの話をする→おやつ食べ放題→２時に寝る
でしょう。
＞好き勝手やっていると思っている。
あなた自身も会社に行くまでに苦労はしているのでしょう。それは、あなたＶＳあなた自身 じゃないですか？
私は 私ＶＳあなた なのです。
私はＧＩＶＥしかしていない気がして、なんか自分のことをしなきゃけいないと思って焦って･･･。
たぶん、私の苦悩は理解できないと思います。
＞GIVEしかしていない気がする。焦る。
気を使って？「無理」にカラオケに行ってくれるようになりましたが、もはや感謝よりも先に
今日は体調悪くならないだろうか、次の日は大丈夫だろうかとハラハラして気持ちは完全に開放されない
というのが本音です。次の日会社にいけなかったときの理由として盾に取られるのではないかという懸念も
頭から離れません。過剰反応だとしても、休職中にはそれだけ気を使わなければならないことがわかったし、
それだけ気を遣わないと、「できていない、今のは攻撃だ」と責められ、それが今も怖いです。
＞不安が大きい。
気兼ねなく甘えたい時だって、私にもあります。
それを訴えたところで、叶う事もありません。
私は心のどこかで気を遣うし、あなたは防御するために拒絶したりもします。
＞要望。此方の防御姿勢を判っている。
まだまだまだまだ気を張っていないといけないと思うと･･･くだらないゲームの話ばかり聞かされていると思うと･･･
私の話を聞いてもらえていない、聞く気がしないんだ、聞いたら体調悪くなるんだと思いながら、
会話のタイミングを毎日計らなければならないと思うと･･･
毎日では耐えられません。
あなたには「そんなことない」と言い分もあるんだろうけれど、今何も受け付ける余裕がありません。
受け付ける余裕がなくてごめんなさい。
＞会話がしたいけれど、体調の事を考えたりするのがしんどい。
心底開放されたい。１日だけでも何も考えずに楽しんで１日を終えたい。
ハラハラして、今日は大丈夫そうだった という安堵で終りたくない。
自分だけのわがままを通したい。
１年半頑張ったもん。今のレベルの我慢は、実家にいたときと同じくらいだったりする。
ちょっとキャパオーバーです。
＞我慢している状態が１年半続いている。
こんなんじゃ仕事復帰なんて無理だというけど、わたしだってどうしたらいいか解らないです。
今漠然と思うのは「恋人」に思い切り甘えたいなって事だけです。※気兼ねなく
＞甘えたい。
「俺も頑張ってる、私も頑張ってる」
じゃ平行線を辿るけど、（頭では理解してるけど）負担が大きいのは私だと思うな。
わからないのです、とりあえず、どうして欲しいのか、どうしたいのか、どうなりたいのか。
＞負担は私のほうが大きいと思っている。
あー。フレンチ食いたい。
あー。EXAGE欲しい。
あー。美容院行きたい。
あー。家政婦欲しい。
あー。飲みまくりたい。
あなたの心がいただけないので、どうしてもお金に走ってしまいます。
でも満たされない。
＞本当に欲しいのは、愛情や感謝だが、それがないので物に走る。
今、頭の中ぐちゃぐちゃです。今は全部切り離して生きたいだけだったりします。
今、実家にいた時のぐちゃぐちゃな感じです。皆が消えるか私が消えたいという感じ。
めんどくさいって感じ。
＞病気っぽい
ぐちゃぐちゃです、ぐちゃぐちゃ。
たぶんぐちゃぐちゃな私を支えるキャパはあなたにはないから、
カウンセリングを受けろと投げられるのが目に見えています。
＞カウンセリングを受けろ＝責任転換。
なので、独り、時間が欲しい。
＞＞＞ここまで
私の返事＞＞
読みました。
具体的で、結構理解できる内容でした。
医者にかかる必要はないと思います。自分のことをここまで理解できていたのな
ら、この前自分で自分を理解してるわけがない発言も取り消して謝罪します。
お互いにキャパオーバーなんじゃないでしょうか？
それからあなたの不安（また体調悪くならないか）はすぐに解消されないだろう
し、不安を抱くことが体調不良に繋がる（母の大丈夫なの！？を思い出して）の
で話さないほうが良いという結論に至った事も理解できました。
ただ、文章で伝えてくる内容と言葉で伝えてくる内容があまりに違うのは直して
ください。そのままでは無駄に何度ももめなければなりません。あなたが理論的
で十分思慮深く接してくれていることはこのメールで分かったので、しばらく攻
撃的になるような会話はやめましょう。私からも気をつけます。
カウンセラーにはどのように相談すればよいですか？私のブログには整理前の内
容が乗ると思うので、ぐちゃぐちゃなんです。協力が必要です。どのように相談
すればよいかアドバイスを下さい。動くのは私なんですから。
これを踏まえてブログにもう一つ記事を書いて頭をまとめようと思いますが、仕
事も忙しくて余裕がありません。自分なりに夫婦関係を良好にしようと頑張って
いるのは認めてください。
＞＞
