妻のメール
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今となってはとにかく全部不満なので、わかりません。
解決の糸口も、気持ちの踏ん切りも、どう付けていいのかわかりません。
ゲームにしても、睡眠時間についても、休職時代から、私としても
かなり譲ったり、仕方ない仕方ないと自分に言い聞かせてきました。
要望を全て叶えてもらっている気は、サラサラありません。
それがあなたには私の要望ばかりを自分に押し付けているクセに、わからずやめ！
と思わせる原因でしょう。
できれば、あなたに何も言いたくないし、わかってもらおうとかも思っていません。
というか、何も思っていません。
あなたに諭されなければならないのも、私にとってはとても理不尽なので、
全てにおいて不満が口を突いて出てきます。
仕事にいけるようになって、良かったねと祝福の気持ちは大きかったです。
それまでに私も頑張ってきたと思ってます。
たぶん、わがままばかりで、邪魔してきたとか思っているのだろうけど、
ネットワークビジネスに引っかかりそうになり、あなたには信用してもらえず売られようとし、
辛い正月を迎え、涙で目が腫れあがりながらも、復帰を目指して私も頑張ってきました。
過去のことだろうが、何だろうが、傷ついた事実は変わらないし、苦労した事実も変わらない。
前にも増して、様々な事が制限され、あなたはゲームばかりに興味が向き（たまにとかじゃなく毎日のように）
まったく私は苦労が報われた気がしないし、達成感がありません。
復帰してからというもの、
朝必死で起こす→お弁当作る（ダメだしあり）→服を用意する→送り出す
→帰宅後、ＰＣでゲームを始める→会社の話をする→ゲームの話をする→おやつ食べ放題→２時に寝る
でしょう。
あなた自身も会社に行くまでに苦労はしているのでしょう。それは、あなたＶＳあなた自身 じゃないですか？
私は 私ＶＳあなた なのです。
私はＧＩＶＥしかしていない気がして、なんか自分のことをしなきゃけいないと思って焦って･･･。
たぶん、私の苦悩は理解できないと思います。
気を使って？「無理」にカラオケに行ってくれるようになりましたが、もはや感謝よりも先に
今日は体調悪くならないだろうか、次の日は大丈夫だろうかとハラハラして気持ちは完全に開放されない
というのが本音です。次の日会社にいけなかったときの理由として盾に取られるのではないかという懸念も
頭から離れません。過剰反応だとしても、休職中にはそれだけ気を使わなければならないことがわかったし、
それだけ気を遣わないと、「できていない、今のは攻撃だ」と責められ、それが今も怖いです。
気兼ねなく甘えたい時だって、私にもあります。
それを訴えたところで、叶う事もありません。
私は心のどこかで気を遣うし、あなたは防御するために拒絶したりもします。
まだまだまだまだ気を張っていないといけないと思うと･･･くだらないゲームの話ばかり聞かされていると思うと･･･
私の話を聞いてもらえていない、聞く気がしないんだ、聞いたら体調悪くなるんだと思いながら、
会話のタイミングを毎日計らなければならないと思うと･･･
毎日では耐えられません。
あなたには「そんなことない」と言い分もあるんだろうけれど、今何も受け付ける余裕がありません。
受け付ける余裕がなくてごめんなさい。
心底開放されたい。１日だけでも何も考えずに楽しんで１日を終えたい。
ハラハラして、今日は大丈夫そうだった という安堵で終りたくない。
自分だけのわがままを通したい。
１年半頑張ったもん。今のレベルの我慢は、実家にいたときと同じくらいだったりする。
ちょっとキャパオーバーです。
こんなんじゃ仕事復帰なんて無理だというけど、わたしだってどうしたらいいか解らないです。
今漠然と思うのは「恋人」に思い切り甘えたいなって事だけです。※気兼ねなく
「俺も頑張ってる、私も頑張ってる」
じゃ平行線を辿るけど、（頭では理解してるけど）負担が大きいのは私だと思うな。
わからないのです、とりあえず、どうして欲しいのか、どうしたいのか、どうなりたいのか。
あー。フレンチ食いたい。
あー。EXAGE欲しい。
あー。美容院行きたい。
あー。家政婦欲しい。
あー。飲みまくりたい。
あなたの心がいただけないので、どうしてもお金に走ってしまいます。
でも満たされない。
今、頭の中ぐちゃぐちゃです。今は全部切り離して生きたいだけだったりします。
今、実家にいた時のぐちゃぐちゃな感じです。皆が消えるか私が消えたいという感じ。
めんどくさいって感じ。
ぐちゃぐちゃです、ぐちゃぐちゃ。
たぶんぐちゃぐちゃな私を支えるキャパはあなたにはないから、
カウンセリングを受けろと投げられるのが目に見えています。
なので、独り、時間が欲しい。
＞＞＞ここまで
私の返事＞＞
読みました。
具体的で、結構理解できる内容でした。
医者にかかる必要はないと思います。自分のことをここまで理解できていたのな
ら、この前自分で自分を理解してるわけがない発言も取り消して謝罪します。
お互いにキャパオーバーなんじゃないでしょうか？
それからあなたの不安（また体調悪くならないか）はすぐに解消されないだろう
し、不安を抱くことが体調不良に繋がる（母の大丈夫なの！？を思い出して）の
で話さないほうが良いという結論に至った事も理解できました。
ただ、文章で伝えてくる内容と言葉で伝えてくる内容があまりに違うのは直して
ください。そのままでは無駄に何度ももめなければなりません。あなたが理論的
で十分思慮深く接してくれていることはこのメールで分かったので、しばらく攻
撃的になるような会話はやめましょう。私からも気をつけます。
カウンセラーにはどのように相談すればよいですか？私のブログには整理前の内
容が乗ると思うので、ぐちゃぐちゃなんです。協力が必要です。どのように相談
すればよいかアドバイスを下さい。動くのは私なんですから。
これを踏まえてブログにもう一つ記事を書いて頭をまとめようと思いますが、仕
事も忙しくて余裕がありません。自分なりに夫婦関係を良好にしようと頑張って
いるのは認めてください。
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